Le gaslighting

 

C'est une manipulation mentale.

 

Faire douter de l'autre sa propre réalité, de ses souvenirs, état mental.

Créer de la confusion chez l'autre.

 

Des exemples.

 

; Non je t'ai pas frappé, c'est toi qui as halluciné.

 

;Non j'ai pas dis cela, c'est toi qui as du mal entendre. 

 

;Tu comprends mal la situation, c'est toi qui créé des problèmes. 

 

; C'est toi qui est folle, il y a rien de tout cela qui est arrivé.

 

; Tu inventes des choses.

 

; Nier les faits, ( j'ai jamais frapper dans le mur)

 

; Tu es trop sensible, tu exagères. 

 

; Je vais te quitter, si tu vois pas un psychiatre. Tu inventes trop. 

 

; Si tu te t'aies pas sur certaines choses, notre relation va se terminer. 

 

; Tu es bizarre, mes amis me trouvent correct. 

 

C'est nier son propre comportement pour ensuite aller faire douter l'autre. La faire voir culpabiliser, la faire douter de son propre jugement et de sa réalité. C'est un une série de comportements manipulatifs pour essayer de rendre la victime dépendante de l'autre. 

 

 

 

Le mythe dans la violence conjugale que le conjoint doit être violent physiquement pour que ça soit de la violence. 

 

Faux

 

La violence verbale, économique, psychologique, spirituelle, sexuelle, sociale et cyber c'est autant VIOLENT. 

 

Si ton conjoint contrôle tes finances, fait des emprunts avec ton nom c'est autant VIOLENT.

 

Si ton conjoint, manipule tes propos et te fait passer pour la méchante. C'est autant VIOLENT. 

 

Si ton conjoint te menaces, 

Se sert ta religion pour te contrôler ou te blesser. 

Te fait du chantage

Te fait de la pression pour du sexe et ne respecte pas le non

T'insultes

Détruit ta réputation 

Ses proches essaient de te détruire en retour

Essaie de te contrôler

Te boudes ou te fait des commentaires quand tu mets certains vêtements 

Fait des posts sur les réseaux sociaux avec ton nom pour te rabaisser.

Raconte que tu es malade mentalement 

Se sert des enfants pour t'atteindre

 

C'est autant VIOLENT.

 

Le mythe qu'il faut que ça soit obligatoirement de la violence physique est faux.

 

Il y a beaucoup de préjugés à ce propos.

 

Du genre, ouin mais c'est sûrement juste un conflit, une erreur de la part de l'ex conjoint.

 

Est de banaliser l'acte qui est autant grave.

Le terme déshumaniser.

(Forme violence psychologique.)

Ce terme vous dit-il quelque chose.

Avez-vous déjà entendu quelqu'un dire, cette personne ne mérite pas un nom.

Ou bien cette personne ne mérite pas que je l'appelle par son nom. Elle n'est rien qu'une merde.

Comme si on disait

Elle ne mérite pas d'exister.

C'est faire perdre le caractère d'un être humain, sa dignité.

C'est lui enlever toute gentillesse et générosité.

Comme s'il était de trop sur cette terre.

Avez-vous déjà entendu quelqu'un dire cela à propos d'une autre personne ?

C'est de traiter une personne avec infériorité. Comme s'il n'était pas un être humain.

C'est un concept psychologique par lequel un ou des individus traite un ou des leurs avec cette infériorité.

Herbert C. Kelman et Ervin ont été les premiers à s'intéresser à ce concept.

Comme s'il ne méritait pas d'être un être humain, d'être aimé et apprécier des autres.

C'est un phénomène qui est à l'origine dans les actes violents, ou d'intimidation d'un désengagement moral. Exemple aussi: génocides, guerre, maltraitances...

Faire de la déshumanisation c'est démontré un côté méprisant, méchant, sournois et sans coeur.

C'est diaboliser l'autre dans un conflit. Le rendre plus bas qu'un animal et ça en dit beaucoup sur quelqu'un.

Personne dans ce monde ne mérite une telle déshumanisation.

Il faut avoir un côté soi-même diabolique pour traiter les autres en infériorités et vouloir la destruction même d'un autre être humain.

Violence économique 

 

C'est :

 

Vider le compte de son conjoint 

Faire des emprunts au nom de son conjoint

Frauder

Contrôler les finances du conjoint 

Saisir le salaire du conjoint

Ne pas partager de manière juste le budget familial et ne pas vouloir en dépenser lors d'activités du conjoint. 

Contrôler les dépenses des besoins essentiels de l'autre. : épicerie, médicament, frais existentiels, ceux des enfants..

Interdire à l'autre de travailler. 

Voler de l'argent.

Aller dans le compte en banque du conjoint pour aller contrôler ou prendre de l'argent sans le consentement

de l'autre. 

La violence physique 

 

C'est quand quelqu'un emploi des gestes violents Evers autrui.

 

Des exemples. 

 

Gifler, pincer et secouer ;

Serrer le bras ;

Mordre, pousser et empoigner ;

Donner des coups de pied, 

Séquestrer (enfermer) ;

Menacer avec une arme ;

Faire une tentative de meurtre ;

Lancer des objets.

Frapper, donner des coups de poings. 

 

Dans la violence conjugale, s'il y a de la violence physique. Il va probablement avoir d'autres formes de violences causées

Dissonance cognitive 

 

Quelqu'un qui agit en contradiction avec ses propres cognitions.

 

Exemple simple 

 

Ne pas vouloir boire mais boire pareil en donnant des excuses. Il cherchera donner de la cohérence à son récit. 

 

Exemple dans un geste envers une autre personne.

 

J'ai mal agit avec elle parce que de toute manière, elle ne se respectera pas elle-même.  

 

C'est un conflit interne, la personne cherchera à expliquer son mauvais agissement. 

 

Ça peut être de modifier un changement de comportement pour aller avec le récit. Comme 

un fumeur qui arrête de fumer. 

 

Ou bien quelqu'un qui mange gras et s'excuse en disant qu'il va s'entraîner ou triche de temps en temps. 

 

C'est une personne qui peut chercher à restaurer une histoire avec sa perception erronée. Avec le rejet d'une information, réfutation, rejet en cherchant le soutien de ses proches ou en persuadant les autres avec le récit difforme en faveur de celle-ci.

 

Se servir d'une dissonance cognitive pour mieux aller avec son mode de pensée, qu'elle soit cohérente ou non. 

 

C'est une confusion, un déni de croire en quelque chose. Créer sa propre réalité par déni de se sentir coupable par quelque chose.

Le détournement cognitif sur les réseaux sociaux. 

 

Avez-vous déjà vu sur le profil de quelqu'un, des posts visant la mauvaise image d'une connaissance à lui, une mauvaise image et certains propos diffamatoires et erronées de cette personne. 

 

Le but visé de cette personne est de démontrer à quel point c'est un héros, fausse victime pour diaboliser une autre personne. Il déforme une histoire et une image par rapport à l'histoire avec une personne et encourage les autres à aller dans ce sens. 

 

{L'exemple sera écrit en féminin dans le but de rendre le texte plus agréable à lire}

 

Exemple; cette fille c'est une vraie folle, elle m'a insulté et moi je suis une pauvre victime, je n'ai rien fait pour mériter cela. Faites attention à elle, je vous le dis est vraiment dérangée. Elle cherche vraiment les problèmes moi je vous le dit. 

 

Traînée, instable mentalement, etc ... Des exemples à nommer, il y en a beaucoup. 

 

L'histoire est déformée dans un propos désavantageux de manière publique. La personne fait également un déni de ses propres tords et à la place d'assumer les siens, cherche à détruire l'autre dans l'ultime but de ne pas voir sa réputation entachée. Mais, en retour la réputation de la victime du détournement cognitif, se verra solidement entachée et salie. 

 

En réalité, les tords sont peut être des deux côtés, le revers d'une médaille est bien différent. Peut être que du mal à été causé pour que des insultes de l'autre côté affluent. Ou bien, que c'est vraiment l'autre qui invente une histoire par rapport à un passé commun. Qui sait ? Qui était là? 

 

Les hommes violent ont cette fâcheuse tendance à commettre ceci. 

 

Exemple; J'ai jamais été violent, c'est elle l'a fautive, moi je vous le dis que c'est une profiteuse et une violente, en plus elle est sale. 

 

Alors qu'en réalité, c'est lui qui a eu un interdit de contact et une peine d'emprisonnement plus de travaux communautaires pour violence conjugale. 

 

Il encourage les autres à détester cette femme. 

 

Mais est ce vraiment votre problème ? Avez-vous vraiment besoin d'y mettre votre grain de sel ?

 

Les écrits et les commentaires restent sur les réseaux sociaux et des dommages irréparables peuvent être causer. 

 

Le tord de tous est de croire ce qui est écrit et de s'en mêler. De dire ce que l'on pense de la situation et de partager ses propos calomnieux. 

 

De plus, il est facile de lire et de croire ce que l'on veut. Il y a tellement de désinformation. 

 

Le mieux à faire est de ne pas encourager cela. Au contraire, de l'encourager de ne pas publier le nom, l'image ou l'identité d'une personne en disant des propos erronés. C'est de toute façon, illégal :) Jusqu'à une certaine mesure, cela peut devenir de la diffamation. 

 

Si jamais, vous en êtes témoin, de dénoncer cette pratique.

Les plaintes croisées.

 

Qu'est ce que c'est exactement?

 

C'est un contrôle coercitif de l'agresseur envers la victime dans le but d'obtenir annulation de la plainte formulée par celle-ci ou bien pour nuire à sa réputation. 

 

Explication; le contrôle coercitif se voient dans plusieurs sphères

 

L'agresseur en colère à la base, croit qu'en formulant une fausse plainte en retour, son dossier se fera annuler également et croit peut être qu'en retour sa victime aura une peine de prison pour un faux délit. 

 

Certes, il arrive que les deux dossiers soient annulés mais aussi qui vient prouver que l'agresseur est bien en faute et que d'autres accusations pèseront contre lui en répartie.

 

L'agresseur peut croire que la plainte qu'il a formulé puisse aider sa cause. Mais, ce n'est souvent pas le cas, s'il y a d'autres victimes en retour. C'est une façon pour lui de maintenir le contrôle sur elle et la situation. 

 

La victime en retour aura peur, vivra du stress supplémentaire et de la violence psychologique de plus. Sa réputation en pâtira davantage. Souvent, l'agresseur parle autour et fait de la diffamation.

 

Car, le contrôle coercitif c'est de la violence psychologique. 

 

Les plaintes croisées se voient aussi entre voisin, collègues de travail etc. C'est très fréquent.

La projection.

 

Quand Sigmund Freud, neurologue autrichien, fondateur de la psychanalyse est connu pour avoir analysé le cas Schreber.  

 

Il parle également de transfert, projection... Portant des analyses profondes ce qu'est le subconscient et la théorisation du psychisme. 

 

La projection dit du latin Projection, jet en avant. Est de se projeter vers l'espace temps. Sujet à l'objet.

 

 En psychologie, c'est une opération mentale par laquelle une personne attribue à quelqu'un d'autre ses propres émotions, craintes et désirs dans le but de se sortir d'une situation émotionnelle vécue comme intolérable dans le moment présent. 

 

La personne ne s'en rend pas compte, elle n'a pas conscience de cette projection. Car, elle n'accepte pas les émotions qu'elle ressent. C'est une pulsion, c'est plus fort qu'elle de le faire. 

 

C'est un mécanisme de défense pour se protéger de soi même de son fort intérieur. En repoussant ses émotions, elle les repousse vers les autres. 

 

Ce qui peut être difficile à vivre par l'autre personne qui subi cette projection et ne sait probablement pas comment réagir ni intervenir face à cela. Ça épuise par périodes les autres autour si c'est moins innofensif.

 

Le mieux est d'y faire face et de faire réaliser à l'autre personne ce qui se passe pour la guider à aller consulter un professionnel.

 

C'est un mécanisme normal mais perturbant. Le mieux est de ne pas juger l'autre. D'écouter soi même ses propres limites et de faire son possible pour rendre les échanges agréable en lui changeant les idées et la guidant vers la vraie réalité.

La Violence Sexuelle 

 

Les différentes formes d'agressions sexuelles.

 

- Sous la contrainte physique, le partenaire force l'autre à l'aide de son corps pour soumettre la personne à des actes sexuels non désirés.

 

- La drogue du viol. Soumission avec du ghb pour abusé du corps du partenaire à son insu et sans le désir. Il n'aura pas la conscience de dire non ou oui, il/elle sera trop dans les vapes pour émettre un consentement quelconque.

 

- Via les réseaux sociaux. La vente contre le consentement de l'autre des photos à caractères sexuels. 

Ou bien par envoi numérique à de tierces personnes. 

 

- Avec le contrôle coercitif. 

Exemple; au fond je sais que tu le désires même si tu dis non, c'était non hier et là encore aujourd'hui, tu connais mes besoins, je vais aller voir ailleurs si tu fais pas des efforts. T'es pas le fun, je vais te bouder. Un bon chum ou une bonne blonde ça ferait des efforts. '' 

 

Exemple; le viol conjugal, le/la conjointe de sent obligé/e d'avoir des rapports avec son conjoint/e.

 

Exemple; dénigrer l'autre avant l'acte, lui mettre de la pression, la faire sentir sale et mettre la faute sur la femme si elle n'a pas de condom sur elle même si c'est à l'homme de prendre cette responsabilité et de le faire quand même. L'effet de surprise.

 

C'est de la manipulation et chantage. 

 

- En gangbang, qui est un viol collectif. 

 

-Forcer son partenaire à se prostituer 

 

- Quelqu'un d'autorité exemple; prêtre qui demande des faveurs sexuelles à des mineurs, directeur et élèves. Agressions sexuelles. Quand il y a autorité, c'est sans consentement.

Au même titre qu'un entraîneur sportif, aussi. ''

 

- Même si c'est un ami, vous n'êtes pas obligé de dire oui. Quand c'est non c'est non. 

 

Si ce n'est pas respecté c'est une agression sexuelle. 

 

- Toucher les parties de l'autre dans un bus sans son consentement, ou son partenaire sans que l'autre l'aies désiré. (Frotteurisme)

 

- L'inceste. Exemple; père et fille. 

Agression sexuelle.

 

- Exhibitionnisme. En fait partie. C'est montrer son corps à d'autres personnes sans leurs consentement. 

 

- Voyeurisme, espionner l'autre à son insu. Tenter de voir le corps ou des parties contre son insu. 

 

- Harcèlement sexuel répétitif alors que l'autre à très clairement nommer qu'il n'était pas intéressé et que cela devait cesser. 

 

- L'âge légal pour le consentement est de 16 ans. En bas de cela cette personne pourrait faire face à des accusations d'agressions sexuelles.

La technique Darvo. 

 

C'est une forme de violence psychologique, forme de gaslighting. 

 

Quand, l'agresseur se fait reprocher ses méfaits, il attaque la victime jusqu'au point où les rôles s'inversent pour qu'il réussisse à faire culpabiliser la victime à propos d'elle même. 

 

Les raisons:

                     Le déni de responsabilité 

 

Il use de l'attaque pour renverser les rôles. Renversement de situation, même si c'est de l'autodéfense, il peut même s'agir de fausses plaintes contre elle.

Le pouvoir, domination et le contrôle coercitif.

 

La personne impose ses opinions, ses pensées, déforme la réalité. 

 

Exemple, l'homme frappe la femme et nie l'événement qui vient de se passer en disant qu'elle est folle et qu'elle vient de tout inventer. 

 

Les réactions de celui/celle qui exerce le contrôle coercitif , a des réactions excessives si la victime essaie de se défendre et de prendre la parole. 

 

'' Tu ne vaux pas mieux, tu ne mérites pas mieux''

 

'' Tu t'habilles pas pour moi, vu comment tu es habillée comme une pute, tu veux fourrer tes collègues ''

 

'' Tu n'es même pas si beau/belle que ça. ''

 

'' Tu vas revenir vers moi de toute manière''

 

'' Personne t'aime à part moi''

 

Sont des exemples de ce qui peuvent être dit. 

C'est de la manipulation dans le but d'avoir une emprise. 

 

Violence physique, psychologique, verbale, tout peut servir dans l'ultime but de l'agresseur est de dominer et de maintenir la victime sous son emprise. 

 

La victime se sent au bout du rouleau, ne sait pas trop quoi faire et essaie de calmer le jeu. Il recommencera. 

 

Un cercle vicieux. C'est possible s'en sortir ❤️

Le ghosting et laisser en vue.

 

Vrai ou faux que c'est de la violence psychologique.

 

Vrai. C'est une forme de violence psychologique qui laisse la personne en questionnement sur elle même, la poussant à se remettre en question même parfois. 

 

Laisser en vue, lire les messages sans même y répondre est également une forme de violence psychologique, poussant la personne à se remettre en question et laissant en suspens une relation quelconque ou bien de faux espoirs. 

 

C'est également humiliant à vivre, brisant cette estime en nous.

 

J'ai personnellement tendance à chercher pourquoi quelqu'un me fait cette violence psychologique mais ce n'est parfois pas la meilleure solution. 

 

Certaines personnes sont simplement encrées sur leurs propres désirs et besoin et ne ressentent aucune culpabilité à blesser l'autre pour satisfaire leurs besoins. 

 

Il n'y a aucune bonne raison dans le geste de Ghoster ou de Laisser en vue, aucune excuse valable dans le geste.

La violence spirituelle, 

 

Dans la violence conjugale, la religion peut être utilisée à des buts de manipuler, remodeler la victime à ce que l'agresseur voudrait qu'elle soit. L'isoler, l'empêcher de pratiquer sa religion et d'aller dans les lieux de pratique ou la forcer à en prendre une nouvelle. 

 

Imposer sa façon de vivre au nom de la religion, empêcher la victime de fêter certaines fêtes ou de pouvoir continuer ses rites spirituels, du genre la prière. 

 

La victime se retrouve punie si elle ne convient pas à l'honneur de son partenaire via ses croyances. 

 

Il arrive, que dans la violence conjugale, le parent violent impose une identité religieuse aux enfants dans le but de nuire à l'autre parent. Le parent agresseur dit aux enfants par exemple que maman est méchante, elle n'est pas croyante comme eux, elle ne mérite pas d'être aimée.

La violence physique indirecte.

 

Les portes claquées par votre copain/e, des coups de poings dans les murs, destruction de vos biens. Le climat est tendu à savoir combien de temps va durer cette scène et si ça va se reproduire. La peur installée. 

 

'' Regardes ce que tu me fais faire''

'' C'est ta faute si je casse tout autour.''

'' Les trous qui sont là c'est par ta faute, tu m'as trop poussé à bout''

'' C'est à cause de toi si je suis comme ça''

'' Tu me rends fou''

'' C'est rien, c'est pas comme si je t'avais frappé'' 

 

C'est de la violence physique indirecte. La violence physique directe c'est elle qui est portée à votre corps. 

 

Mais, indirecte ou directe. Les deux reviennent à la même chose. 

 

C'est de la violence. Les deux sont tout autant violentes.

La violence identitaire. 

 

Cette violence se voit quand un conjoint ne veut pas que son partenaire vive ses rêves et ambitions. 

 

C'est du contrôle sur l'autre. En détruisant ce que l'autre personne essaie d'aspirer et de vouloir, ça vient briser cette estime, cette lueur que l'autre puisse ressentir. La personne croit qu'elle n'ira jamais plus loin. 

 

Si, le partenaire voulait une promotion dans un futur ou faire un voyage, ouvrir une compagnie, il croira qu'il n'en est pas capable et n'aura plus d'estime de lui. 

 

Exemple de ce qui peut être dit;

 

'' Tu n'es capable de rien'' 

 

Tu ne seras jamais capable de faire plus '' 

 

'' Ton patron et tes collègues te voient comme une moins que rien ''

 

'' Tu ne seras jamais capable d'accomplir plus'' 

 

'' Tu n'as pas assez d'intelligence pour tes projets, abandonne. ''

 

'' Abandonne, tu n'as que moi''

 

Venir détruire les croyances de l'autre. Venir détruire l'estime de l'autre.

 

L'autre remettra en doute sa personnalité, ses inspirations et désirs. Ne saura plus qui il/elle est.

 

C'est de la violence. Très violent.

La violence par proxy

 

L'agresseur se sert d'un proche de la famille , un enfant, ou d'un intervenant pour venir atteindre sa victime. 

 

Il ment et manipule et c'est perturbant pour les personnes atteintes de voir le vrai du faux.

 

Il peut user de menaces comme de faire du mal à ses enfants, menacer de les punir, menacer de s'en prendre un animal et a des proches dans le but de garder sa victime près de lui. 

 

Il instaure un climat de peur dans le but de la garder près de lui. 

 

Après, une séparation également on peut le retrouver.

Le negging, Les complimardes

 

C'est faire un compliment avec sarcasme ou ironie qui laisse penser que l'autre pense le contraire de ce qu'il vient de dire . Cela peut être une joke camouflée en manque de respect en réalité. 

Une affirmation ou une critique qui semble constructive sans l'être.

 

Exemple, 

 

{tu es trop belle mais tu sais qu'il y a pleins d'autres femmes plus belles que toi dans le monde ?

 

Tu es bon/bonne dans ce que tu fais, mais des meilleur/es que toi, j'en vois dix par jours. 

 

Tu es intelligente, mais tu devrais rester là où tu es, tu seras pas assez bon/ne et intelligent/e pour faire autre chose.

 

Tu es une belle MILF, mais j'ai connu mieux. 

 

Tu es beau/belle mais mon ex était beaucoup plus chaud/chaude, tu l'as pas vu oufff. }

 

Les victimes réagisse négativement mais l'agresseur va essayer de se défendre en disant ben là c'était juste un compliment pourquoi tu réagis comme cela ?? C'était juste une critique, c'était pas méchant.

 

Pourquoi tes comme ça tout à coup. Tu paniques, c'est rien.

 

Il va essayer d'invalider et de remettre en question la façon de voir les choses de la victime.

Le traitement du silence, communément appelé privation émotionnelle. En anglais (Cold Shouldering)

 

L'agresseur refuse toute forme d'affection, soutien, amour et validation en punition à quelque chose qu'il n'a pas aimé que sa victime dise ou fasse. Le traitement du silence peut être utilisé comme forme de contrôle coercitif, c'est démontrer sous forme d'indifférence, de bouder, ignorer délibérament quand quelque chose ne fait pas son affaire. 

 

(Le féminin est employé pour rendre l'exemple plus lisible)

 

Exemple, elle dit non pour quelque chose et lui en retour l'ignore et fait comme si elle n'existait pas pendant un certain temps jusqu'à ce que le non devienne un oui, qu'elle se soumette à son bon vouloir.

 

Récompenser après la privation, pour démontrer son bonheur après cette soumission. 

 

C'est du contrôle, une autre violence psychologique. C'est à fuir. Ce n'est pas normal comme réaction. 

 

Dans un couple, la communication saine ce n'est pas de négliger son conjoint au moindres faits, gestes et paroles. C'est normal que par moment, on ne puisse pas tout aimer et être d'accord. 

 

Cependant, quand la privation d'amour c'est malsain. 

 

C'est de la maltraitance de soumettre et d'aimer l'autre juste à son bon vouloir et son propre bien être personnel.

L'épuisement. 

 

Pratique de manipulation mentale pour venir détruire le moral, le conditionnement et détruire l'esprit de l'autre. 

 

Cela peut être à réveiller son partenaire de nuit tout comme de contrôler son temps de sommeil, mettre plusieurs alarmes pour réveiller l'autre. Couper ses siestes. Le couper même de sommeil tout court. Réveiller l'autre en sursaut.

 

Contrôler l'heure de coucher comme de lever. Empêcher l'autre de bien débuter sa nuit par des disputes et conflits constants. 

 

Le but faire perdre toute réalité et repères à la victime. La rendre épuisée et vulnérable. L'agresseur ne se préoccupera pas de la santé et du bien être de l'autre et se préoccupera seulement de lui. 

 

C'est une manipulation mentale assez dévastatrice si la victime se retrouve en déficit de sommeil important. 

 

La victime se retrouve en difficulté pour tout accomplir dans son quotidien et travail voir même cela l'empêchera d'accomplir tout correctement comme à l'habitude.

 

C'est important d'en parler si jamais cela vous arrive. De quitter cette relation.

 

Jamais votre santé et votre santé mentale ne devrait être au plus bas lors d'une relation avec quelqu'un.

 

Une relation saine devrait vous apporter le bonheur. Et bon sommeil ❤️

Les restrictions sociales. 

 

Quand le partenaire essaie de garder l'autre à tout prix pour lui/elle. 

 

C'est;

Limiter l'accès à ses proches

 

Il/elle peut dire { Oublies-les c'est moi ta famille} { Tu n'as que moi, si tu tiendrais à moi, tu couperais les ponts avec tout le monde}

 

{ Tu n'as pas de vrais amis} 

 

{ Pourquoi tu te tiens avec eux, je les aime pas }

 

Le but est d'affaiblir psychologiquement l'autre personne. La rendre en position de vulnérabilité.

 

En la rendant vulnérable, il/elle a le contrôle entièrement sur sa victime. 

 

Il/elle sera coupée de tous ceux qui pourraient l'aider à y voir plus clair dans sa relation et qui l'aiderait à garder sa force et son bonheur.

 

Exclusion sociale, il/elle exclue volontairement sa victime de tous les cercles sociaux dans laquelle elle était le/la bienvenue.

 

Exemple: famille, travail, église, amis, organisme communautaire etc. 

 

La victime se retrouvera tellement en situation de vulnérabilité que ça sera difficile pour elle après de pouvoir aller chercher de l'aide. Quand les choses vont dégénéré entre elle et son partenaire, elle ne saura plus vers qui se tourner et chercher du secours. 

 

Le partenaire violent peut même se servir de l'exclusion en lui suscitant des sentiments d'humiliation et de rejets. 

 

{ Personne ne veut plus de moi, il a peut être raison. Je n'ai que lui, personne ne m'aime et ne veut être proche de moi à part lui}

 

Se sentir rejetée également par les autres. Et peut être même s'auto-exclure pour éviter de faire face aux jugements des autres. L'isolement se fera plus grand en pensant comme son agresseur. 

 

Il/elle deviendra alors sa seule source de réconfort, référence et confident. 

 

L'agresseur aura alors l'emprise sur elle.

 

C'est possible s'en sortir.

Le contrôle coercitif.

 

Ce sont des micros agressions répétées au quotidien. Par des stratégies de contrôle du genre gaslighting, violence verbale, psychologique, menaces, isolement, et restrictions arbitraires. Ça peut être de l'intimidation aussi.

 

Il peut inclure de la violence physique.

 

On le voit dans des contextes de violence conjugale et de séparation.

 

C'est une tentative du conjoint/e ou ex de garder un certain contrôle sur la vie de l'autre. 

 

C'est anxiogène et stressant pour l'autre à vivre. 

 

Certains, certaines peuvent être traumatisés (es) pendant des années.

 

C'est d'essayer de rendre l'autre dépendant, ou la/le privé de sa liberté d'action.

 

https://controlecoercitif.ca/fr

 

Voici un site qui est proposé pour mieux le reconnaître.

Victim Blaming. 

 

Consiste à jeter le blâme sur une victime, c'est une attitude qui vient tenir pour responsable les victimes de ce qu'elles ont subi ou viennent de vivre. 

 

Culpabiliser la victime peut même atténuer les circonstances de peine de l'agresseur quand il s'agit de ne pas prendre au sérieux le témoignage et la plainte de la victime.

 

C'est responsabiliser la victime et déresponsabiliser l'agresseur. 

 

Voici des exemples:

 

"Il ne t'aurait pas harcelé si tu ne lui avais pas porté attention autant.

 

Si tu ne porterais pas des vêtements aussi moulants, tu ne te ferais pas harcelé.

 

Tu ne te serais pas fais violée, si tu n'avais pas mis une juppe aussi courte. 

 

Si tu étais moins friendly avec les gars/fille, tu te ne ferais moins harceler. 

 

Au fond, tu cherchais les problèmes. 

 

Tu n'as pas dis non donc tu étais consentant/e. 

 

Au fond, tu le voulais un peu. C'est pas si grave.

 

Avec ta santé mentale, tu as peut être mal interprété les choses. 

 

C'est pas si grave ce qui s'est passé, c'est toi qui en fait des vagues. 

 

C'est ta faute ce qui s'est passé. 

 

C'est toi qui l'a poussé à bout, c'est normal que tu aies reçu des coups. 

 

Notre famille irait mieux, si tu dirais pas des choses choquantes. C'est toi le problème. 

 

Tu mérites ce qui t'arrives.

 

Tu l'as mérité.

 

Tu avais trop bu, tu as peut être juste imaginé.

 

Tu n'as qu'à fermer tes jambes, ça ne serait pas arrivé.

 

Elle n'aurait pas dû sortir le soir.

 

Il/elle n'aurait pas dû fréquenter cette personne."

 

C'est un mécanisme vicieux et dangereux à bannir. Car, ce sont les victimes qui en pâtissent encore, c'est comme si elles revivaient l'agression en continue. L'agresseur s'en sort mais la victime est détruite au yeux de la société comme à l'intérieur. Les gens jugent, des vérités sont trop difficiles à accepter. 

 

C'est plus facile le dénis, certes mais en retour les vrais victimes souffrent encore plus et de l'injustice est commise. 

 

C'est une attitude et un mécanisme de défense qui ne devrait pas exister et être tolérable, dans une famille et en société.

 

Pour toi la victime qui lis ceci. 

 

Ce n'est pas ta faute. Ça ne sera jamais ta faute.

Le Cyber Harcèlement/Cyber Intimidation. 

 

Violence numérique.

 

Exemple: Se faire épier 

Faire épier les proches de quelqu'un en but de parler en mal

Recevoir des emails non sollicités 

Transmission de message directs haineux

Transmission en ligne de messages diffamatoires. 

Transmission de virus

Commentaire haineux

Diffusion de rumeurs

Incitation de tierces personnes à détester la victime, à commettre des gestes, des commentaires haineux, déplacés. Ou bien par des messages menaçants, non sollicités, voir même bombardé de mails quelqu'un dans le but de lui nuire. 

directement à la victime.

Utilisation en ligne de l'identité de la personne pour transmettre un message controversé, offensant ou injurieux qui suscitera chez de tierces personnes une réponse négative à la victime ou une réaction défavorable à son égard.

Harceler durant une discussion en ligne, la victime

Enregistrer les messages abusifs en ligne

Création de contenu qui représente en mal la victime

Inciter les gens en ligne à détester quelqu'un.

Humilier quelqu'un 

Stigmatiser quelqu'un. 

Vouloir isoler quelqu'un d'un groupe.

Avoir le contrôle sur quelqu'un

Défouler sa colère sur quelqu'un 

Vouloir détruire quelqu'un

 

Quoi faire exactement? Sur le site Tel-Jeunes voici les solutions offertes. 

 

Quitter l’environnement où a lieu l’intimidation et prévenir un adulte de confiance de la situation vécue;

Bloquer les messages de la personne qui harcèle et ne jamais y répondre;

Enregistrer les messages de harcèlement et les fournir aux fournisseurs de services Internet ou de téléphonie cellulaire;

Intervenir si tu es témoin d’intimidation vis-à-vis de tes camarades;

 

Si tu es dans l'urgence et que ça dégénère!!!!! 

 

Alerter la police si l’intimidation comporte des menaces physiques;

 

Tu ressens de la détresse ? 

 

En parler à un(e) professionnel(-elle) de la santé comme un(e) médecin de famille ou un(e) psychologue.

 

IVAC, CAVAC peuvent t'aider si tu as fais une plainte au criminel. Intervenant au CLSC. 

811 Option 3

 

❤️❤️❤️ C'est innaceptable.

 

JEUNESSE, J’ÉCOUTE

Gratuit, confidentiel et 24/7

Téléphone : 1 800 668-6868

jeunessejecoute.ca

 

TEL-JEUNES

Gratuit, confidentiel

Téléphone : 1 800 263-2266

Texto : 514 600-1002

teljeunes.com

 

RELIEF

Ligne d’écoute, d’information et de référence gratuite et confidentielle.

Du lundi au vendredi de 9h à 17h

Téléphone : 1 866 738-4873

monrelief.ca

 

SUICIDE.CA

Professionnel et confidentiel 24/7

Téléphone: 1 866 277-3553

Texto: 1 855 957-5353

suicide.ca

 

INTERLIGNE

Ligne d’écoute et d’aide LGBTQ+

Téléphone: 1 888 505-1010

Téléphone et texto gratuit

interligne.co

 

Source : Sécurité publique du Québec